■陳玉慈
我在國畫社協遇見了一個年紀層相近的學員，我是接案的自由工作者，而這位學員是一個長照照服員，公司有輪休時，她就來學畫。
那時她看見我也很年輕，頗為稀罕，就問我怎麼不用上班？我只說我不喜歡上班。然後她就很介意，她說我離退休還那麼久，不上班怎麼行？我不知道要跟她說甚麼，而且她還勸我，現在疫情正好了，有很多本來關掉的職缺都在徵人，我可以去做個文書處理員之類的。我只說，我沒有想要去上班，也沒有想當文書處理人員。
後來她就說了一長串我一定要去上班的話，讓我感覺，她在把她父母灌給她的話無意識地灌輸給我，因為如果不如此做，她就會覺得很悲哀，為什麼只有她要聽父母的，去做她抱怨個不停的照顧工作。所以我只好接受她的好意，不再多說甚麼。
其實未來AI會替代許多的工作，大部分的人都會沒工作，到那個時代，一定要工作這種30年前的觀念就會消失了。再10年後可能就沒有那麼多照服員的工作了，有一部分會被AI取代。所以我在接受她善意的同情的時候，偷偷在同情她。
只是有一點好笑的是，在我短暫當學校老師的時候，有一次我放了賴聲川表坊的舞台劇給學生看，裡面有一個固執的老太太，一直對一個年輕婦人用著大陸某省的腔說著，「避孕是罪惡的，妳一定要繁殖！」每次講到這句台詞，就是每一班國中生的高潮，他們笑的東倒西歪，對表演特別有興趣的同學還會一直模仿，太刺到他們的笑點了。
而當她一直叫我一定要去上班的時候，我就只會想到，「避孕是罪惡的，妳一定要繁殖！」。
再來說說我太單純的虧吧。我是個很少說為了感恩我想要做甚麼的人，我都只說做甚麼會有甚麼好處。如果做這件事對運動身體有好處、對放鬆心情有好處、對打發時間有好處，那麼可以幫忙當個義工，像我在國畫社協待很多年了，被吸收為義工，我不會說我因為感恩所以當了多久的義工。每次有同學說感恩老師要籌班費請老師吃飯，我都覺得沒甚麼必要，但只能照出錢。看起來就是我行我素一點吧。
我比較做自己，對於社會上那些多加的東西，我都不太care。這樣就會使有些人覺得刺目。
我和其他人不一樣的地方還有我不會覺得先來後到有甚麼了不起，我雖然晚到國畫社區協會，可是我大學有參加國畫社，我只是沒有講，然後第一次畫畫被老師大為讚賞。我本來就比較拙於言辭，會靜靜的，不一定會回話，頂多只說謝謝。一般人一定會說沒有沒有，畫的不好。但是我比較不懂這麼說，然後就被一些同學覺得很驕傲，假假的。
社協每一年的大事就是展覽，只有一部分的同學可以展出，這個社協為了回饋資深老同學對社協的支持，所以一貫是資深的同學較有機會展出。可是我畫的那一幅畫被老師一直看，幾番斟酌，如果錄取我的畫，就會犧牲掉資深同學的作品，所以非常費思量，後來結果出爐，我的作品參展。
我是一個超級後知後覺的人。兩、三年之後，我遇到一個大喇喇的性情中人，只要看不慣就會亂噴，有一次她就很奇怪地問我，看我在社協都兩年了，怎麼一直單身呢？一開始我覺得這個問題很奇怪，就說可能是緣分還沒到吧。她卻說，是嗎？
她這樣冷冷的、挺興奮的，到底是甚麼意思呢？
後來我才知道，一直有人說我和老師有一腿，她們說，我是拿屄來換的。從我第一次展出就有人這麼講，整個故事已經發展到我和老師的老婆如何明爭暗鬥，而老師夾在我們兩個女人中間，師母非常受傷，而我就是個綠茶婊，還在那邊裝聖女。
我哭了兩天，一想到眼淚就止不住流下來，我傻傻地坐在少人的咖啡廳裡，去想像暗黑是怎麼存在人的內心裡的？我所想到的，還是因為這個社會加太多東西的結果，一個人如果像我這樣，盡量活到表裡如一，不要一直照約定俗成的社會那套，自然就會覺得呼吸的空氣都舒暢，人生都順意。如果那個造謠的同學，在老師選我的畫時，當場向老師說明她的想法，說不定我會願意讓兩年給她先展，說不定老師會同意她又把我換掉。可是當時她為什麼不據理力爭呢？就算當面不好看，也可以私下向老師據理力爭，看是展覽到底看年資還是看甚麼。
但是她就是甚麼都沒說，因為爭展覽是丟面子的事嗎？其實這樣為什麼會丟臉我不懂，就像我不懂被誇獎為何就要否定，不能簡單說謝謝。外國人都說Yes,I am。只有我們不能承認自己的優點。那就是社會的約定俗成加在她的天性之上，而她不知道如何反抗。如果她站起來直接捍衛她的立場，我也許會跟老師說，我這次不展，讓資深的同學展。而且我會很喜歡她，因為她跟我一樣，不在乎這個社會加在good nature上面的那些表面上高尚的東西，她跟我一樣，永遠為了捍衛自己的真性情而敢站起來發言。但是她就是已經吃社會那一套，心理不平衡，到底為什麼要讓自己那麼痛苦，因而讓我也受到痛苦。
原來同學私底下都是這麼想我的。坐在咖啡廳裡，我的眼淚就這樣流一流又停一停又流一流。這個城市開始下雨，所以車水馬龍被洗的模糊，很像太濕的國畫，有時候也可能不是下雨，是我的眼淚，讓我一直看到濕透了的畫。我希望可以憐憫她，可是淚水就是止不住，不知道為什麼止不住？我覺得我哭的是全世界的人的痛苦，那種不知道生活應該是減法而非加法的人的痛苦，以及他們再加給別人身上的痛苦。這世界的痛苦就很像這場雨，短暫停了以後又會下，形成了一個痛苦的熱帶氣旋，不穩定的天氣，濕透了的落地窗。
而我身處在這裡面，再也不能分別這些是雨滴還是眼淚，我想像一個團體偷偷把我當成婊子，可是外表卻一點都沒有露出端倪。這些表裡不一的人，到現在我也不知道是誰先開始的，因為她們有一國，憎恨我的人有一國。她們的小圈圈裡每個人看起來都很友好，但是我知道暗黑的人應該不存在真正友好的感情，她們只是一時的抱團取暖，因為有我這個共同的敵人。
直到有一天，老師和師母恩愛地出現在社協辦公室和畫室，然後我看到了那個人的表情，喔，就是她，她有點怔，有點故作鎮定，師母人很好，一一看了我們的畫，站在我的畫前說，哇，妳學幾年了？我說，大學有參加國畫社。師母說，難怪。
然後師母又去一一看別人的畫，這時我發現那個小圈圈的人都奇怪地望著那個發怔的學員，然後有點竊竊私語，那個發怔的學員也發現她似乎被排擠在小圈圈之外，因為沒有人和她說話。
現在她是別人茶餘飯後的談資了。