■易品沁
致我的詩人：
你信中的這一句話，讀來有種莫名的酸楚滋味。
『我必須承認，儘管我的id和ego有那樣的原始渴望：追求一段短暫而放肆的美好，而我的super ego卻一再地節制我。』然我並不如你所想像的這般，因為如此短暫而放肆的美好，竟是以血淚換來。在寫作那篇文章的過程中，經常是淚眼婆娑寫就，我並非追求剎那即逝的美，而是回首這段過去如此這般，裹藏著蒼涼與心碎，無法忍受自己再也無法挽回，無論是我或是他的遺憾很多，只能期待終有如他所言終有再會的時日。
有誰不奢望一生一世呢？
你說我從你身上探尋他的影子。錯！你和他無關，這世上沒有任何誰能夠取代誰。或許也就是如此，我才會如此痛苦。
人生唯有痛苦是實在的、並且血淋淋、活生生的如影隨形。痛苦是綿長、快樂只是須臾。和你的通信，讓我體會了至上的快樂，但願我們的緣分足夠。
死亡與年紀無關。時常從你信中讀到羨慕我青春之類的語句，或是有關我人生還很長諸如之類。每讀及此，總會不由自主湧現出一種古怪的感受。我不是沒有滄桑，而是我沒有將此揭示於你。或許如你所想正好相反，我非但從不覺得自己會擁有綿長的生命，這也為何我在寫作，甚或人生裡，時常拼命地與時間賽跑。因為畸胎瘤我的身體開過刀，沒多久又發現自己左側乳房又長了腺瘤，至今它仍埋藏在我體內。它讓我時刻意識到自己的生命就像顆不定時炸彈，或許也正因為如此，我是個想做什麼，就會立即行動的人。
其實在我的創作裡，包括在我所有的那些帶有論文意味的篇章裡，時而透露出這股訊息。我但願時間能夠起碼再給我15年讓我完成一些事情，與陪伴親人、珍愛的朋友，以及我的貓。我是個極度重感情的人，也可能因此讓我體嚐了生命與生活的芳甜與苦痛。然也從未後悔過，反倒經常覺得自己彷彿活了有別人的兩輩子那樣長。我活得真實，未曾苟且、渾渾噩噩地活，竟許如此而得以活得理直氣壯吧！
只不過我那麼真實的將自我裸裎與你，怎麼沒有嚇到你？這反倒讓我十分意外。然我喜歡你說的「其實有何意外？你就是年輕時候的我– Whatever hope is yours,Was my life also.We are of the same original kind.我的包袱比你多，因為我畢竟走了比較長的路。只是現在我把這股熱情化為創作（如果翻譯也算創作）的動力。」
其實從你信中總會讀到許多矛盾之處，但是我想你不說，我也不會過問。其實我發現到你也是一個蠻矛盾的人。
請你記住我是一個從來不會去試圖改變誰的那種人就好。
以及，我的Subconscious不可能把你誤認成他。你是你，他是他。我視你為朋友，才會將我所有的一切揭示於你，我喜歡彼此之間這樣的自由自在。對了，至於你說的「鄭重地請求你：別再難過，別再生氣，可否？」
准，這還差不多！我要準備上課了，好疲憊的感受。