〈中華副刊〉沉愛

文∕王映涵

常聽人說自己是自己最大的敵人，唯有自己了解自己卻也唯有自己看不清自己的盲點，一路走過，我在浮華世間漸漸迷惑，到底什麼是最重要的，是那開在高山上的精神之花嗎，還是肥沃的物質泥土？

情緒障礙令我情緒影響生活，波動起伏宛如雲霄飛車，高低旋轉，連帶著與我有關的至親血脈也不得不受苦惱──時間在歲月化成碎片，記憶碎成一地，反著光暗沉的消失的遺忘的透明了，然而，我那急躁陰鬱的性格依舊深植在我身上，痛苦的桎梏著我，使我身邊的人，感到無力沉重，弄不清為何我要如此鑽牛角尖，搞不懂我的想法思維運轉。

有時，彷彿覺得死亡的陰影伴著我，讓我著迷那黑靜透出的一絲光，妄想靠近或被他吸進，好讓自己不再為這些貪嗔喜怒哀樂執迷痛苦，毫無信仰的我，不信劫難考驗的因果論，從最初對著鏡子大喊：我要當自己的主人，我不要被情緒打倒！到現在發現，情緒還是左右了我的理智，影響了我的智慧，讓我在憂鬱悲傷不安時做出衝動的判斷行為，渴盼大量關懷的愛與被愛，卻終究得不到那份情感──或許這就是生來的諷刺，不關風月，那些只能追憶的情愛，終究只能在悠悠時間中漫漫的成了一聲清喟。

那不只是麵包的問題，而是必須一起面對疾病的考驗，我怕，怕最後淪到機構的日子，在家人的不信任中，我找不到被肯定的感覺，在家人的隱瞞中，我找不到被認同的感覺──過度保護的玫瑰花，當離開溫室，只能用脆弱的刺面對這片荒寂無情的沙漠時，沒有小王子的照料，沒有狐狸的豢養，他是否能選擇遇到蛇呢？

還是一切的生活不重要，只要像醫師想的──能存活就好：不能有那金黃的麥田讓我想起你的頭髮，也不能有那獨一無二的玫瑰讓我知道你的與眾不同？

旅行冒險，一個人是會成長的，但是，我不想也不敢一個人：親愛的，我好孤獨，你能一直陪伴著我嗎？我們可以一起去旅行到白頭或盡頭嗎？

雖然我知道你不像我在乎你般的在乎，不是我愛你的愛，雖然我知道我們的可能性就像金融風暴一樣，即使好轉也不會改變加薪，但是，我還是不想放開你的手，你的溫暖，你的霸道，你的賴皮，你的無視──也許，等有一天，你就像躲債般離開，我真找不到你時，我會心碎，心碎的玫瑰會開花嗎？

我以為我要的，其實來自於你，但是，真的是你要的嗎，你真正想要的是什麼，你總是含糊其辭，模糊閃爍的帶過；菸，一根一根的點，吻，已經有了煙味，你的味道現在已經有了尼古丁；就像我的已經有了代糖，我想用甜甜的味道告訴自己還是甜美的一切，即使那只是糖果帶來短暫的欣快，我們彼此在乎卻又彼此綑綁著，借用物質的味道，是否在改變味道的同時也改變了自己跟對方？我只知道，離開，選擇權在你，要不就是我永遠消失的時刻。

我就在你的不在乎中，心情起起伏伏，壓力也隨之而增，你說：還給我原本的妳！那正是我要對你說的話──你知道現在的我們有多久沒聯絡，多久沒說心底話了嗎？我們算什麼呢？我都不懂，也許，對你來說，什麼都不是！

對你的愛，將沉沉的積累在我心中，或許我記憶遺失片瓦，但是，因為你，有了許多美好的第一次及那些不可能的想望。