■周盈君
上個月肝指數微幅超標，醫師說下個月月初還得複檢，因此有了這次的回診。
近日體重增加，自囚的工作壓力與口慾使得我習慣吃消夜。我愛麥片的咀嚼感，以及淋上橄欖油後泛出的清香，在朋友眼底覺得這是不可思議的組合，在我的舌尖上它們卻是出色的一對，這味道成為我睡前的例行食物。
轉開電視，讓所有的視覺棲息於聲光中，我最頻轉的節目是大胃王，他們競逐的拉麵、炸豬排飯、漢堡排定食，份量宛如東京鐵塔，然而當我咋舌憑一人之力怎可能將食物清空時，他們卻輕鬆從容地展現肚量。電視裡一口接一口地扒，我則在電視外反覆挖取杯中物，彷彿我也在競賽裡。胃因此撐大，腹如球，我發福成另個形貌，褲子得換成大一號，我厭惡自我放縱消夜時光，卻也無法改善，終於身體警訊響徹。
因為飽腹，我警策自己不可早睡，拖延術令我癱在床上閱讀，坐在書桌前展冊，文字使我流連，成為一種癮。食欲與此癮難戒，但時間又在此間轉瞬，我於是成為夸父激烈地與日競逐，最後疲憊敗亡，以為也能開出一片桃林，結果竟是肝指數浮升。
醫師叮囑我多休息，他說下個月再檢一次。我把他的暖言釘在心中的布告欄，然而難得的夏季假期，怎可輕易令其溜煙，何況我渴求一屋甚烈，為了廚房滿足茹素與挑嘴的我，為了孩子與他所摯愛的鮮蝦義大利麵再現。
於是白日騎車騁於豔陽下，日光吮我由白皙轉作紅褐，從此定色成烏炭，形貌乾枯，但我不知道為什麼總是不辭辛勞地日復如此。房價高峻地總是睥睨我這領固定薪的中產階級，而害怕蟑螂畏懼蟲族的我又撇頭不看老屋，城市交通不長眼，我慢半拍，難以跟上車行的繁弦節奏，於是離工作地點較遠的房厝我也不考慮。如此挑揀，白日戰績掛零。
既然尋覓未果，夜晚便轉戰網絡，我誤以為夜深而不見底，於是滑動手機螢幕後又展書閱讀，每晚，我走在疲憊的側鋒，自問，所求為何？如果幸福的日子定義為有間屋厝，將其布置成愛的天地，那麼屬於我的，將是書香瀰漫，橡木桌面長方而潔淨，我與兒共讀寫；床是國王尺寸，我與兒齊抱睡。我幻想成為盤古，渴求闢出自己的天地。
然而疲憊先闖進生活。朋友說：「你再這樣下去，房子買到了又怎麼樣，身體是自己的」，我當時執迷不休，只想在暑假空閒完成買房大事。但我的體力已亮紅燈，長久下來雙眼不再泊於書頁，雙手停止彈跳鍵盤，生活軌跡再無尋處，運動與興趣都緩成靜寂。
顯然，身體是不堪的了，然而，體重日日上升，我疑懼並未享用大餐卻遭此結果，是不是賀爾蒙亂套，於是加驗指數。
抽完血後，醫師火速開立轉診單，自此心神忐忑難安，騎車奔赴，當時已近晚間八點，因過號而遲至九點才與醫師對晤。她相較於我顯得瘦弱，戴透明的防護面罩，雙眼看上去因為面罩的折光而顯得圓睜。頭髮稀薄而撩亂，對談間，才知道彼此年齡相仿。
我問了她甲狀腺的指數，她說實驗室各有不同，如果它們所屬，那麼我在診所加驗的這份屬正常。可我不解為什麼腸胃科醫師轉診我，他不可能對我扯謊。我於是叨念之所以會驗血的原因，乃暗恨指數偏低，害得我難逃變胖的命途，於是口出：「多羨慕日本大胃王，怎麼吃都吃不胖」。她笑而不答，倒問起我會否喘、胸悶，身體有何不適？
我回說沒有，只恨體重計的數值漲潮。
接著我說出多年來藏在心底的生理秘密：失去每月經期報到的規律，剛開始服用西藥便能見紅，但婦科醫師說長久下來這未必是良方，於是建議我若身體的規則如此，就聽憑它。
這幾年，我對父母緘口身體亂象，朋友說是老化，我想也是，這世界運轉迅疾，恍恍間萬物幾成明日黃花，我遂擱置不理，也可能因為恐懼檢查的結果—恐懼，我還是無法穿透。
醫師聽完後說，她看過太多女孩為了追求纖細的體態，戒油偏食，月經從此一去不返，「女人的脂肪驅動卵巢功能，別管體態了，健康要緊」我何嘗不懂，某小說中的按摩師說：「哪管他什麼六塊肌，健康才是首要」，可我棄置一旁，任憑美態的慾望凌霄，逼使自己調度飲食，結果落此下場。
竊笑自己如此年紀，況又棄絕感情，欲意將情慾降至最低卻仍然禁管不住口欲與肉身我執，然而在漸漸感到虛弱的時候，走起路來腳脛猶如千鈞，勸慰(或蒙蔽)自己是疫苗副作用使然，還以為悟道「肉身可捨」。想來可笑，心物相連、物物羈絆，現世中怎麼可能斷捨。「從癡所愛，則我病生」，維摩詰行的是大愛，癡眷的是眾生苦難；而我過分地小我，所癡僅是所欲：瘦身之欲、閱讀之欲以及對食物的渴望。
醫師說：「我們年紀相當，身高也雷同，可是體重上你卻比我輕得多，我每天三餐都是一盒滿滿的便當」，她將A4紙對折，看上去如同張iPad，「還是醫師晚上戒澱粉？或者您的行業得花腦力思考，所以熱量消耗得快？」「不戒澱粉阿，我照吃不誤；或許這就是體質吧，每個人的體質不同，有些事勉強不來」遺傳是株大樹，木質部、韌皮部通衢牽扯，葉脈相連，子嗣的性格與體質多有相承。
我俯首坦承自己疏失，想童年時母親為了讓我們吃得健碩總親自下廚，她養我成健全的體魄，而我卻在異鄉將自己的健康蹂躪如廢紙，身體髮膚受之父母，瞬間自覺不孝。
醫師排定抽血時間後，我走進沉默的夜色，行動宛如蝸牛，然而想起數年前同等的夜色、一樣的秋風，卻藏有蜂針般的心事扎入心底，關於著迷書頁、陷溺於手機的魅惑以及蟄伏電腦前撰寫生活的背影，眼睛於是有了病根，好在今日醫學發達，才免於走向大詩人白居易的眼疾路，也想起諸多前輩即使身患憂鬱、眼罹病灶，甚至體內積存濫竽之肉瘤，仍堅毅地走在書寫的道途。想來，苦難是人生必然，在一切還未無可挽救時，我得轉慢生活的節奏。
隔日，我朝聖中醫師，中醫師見數值，又知悉我從檢驗所查到的標準範圍，斷言我是甲狀腺亢進，而非誤以為的低下，「T4還未連動發作，也許一切只是序幕」「那怎麼辦？」「我用藥，但你也得提早就寢，千萬別讓自己過於疲累，這是關鍵，也能救回肝指數」，我點頭，眉頭承負話語的重軛，突然憶起弟弟說的：「慢慢地妳會知道這就是人生」，心頭震顫。
走出診所，遠處操場照明璀璨，群跑的人歡笑雷動，他們著短袖短褲在秋風中疾馳，好像網羅了所有的自由。我告訴自己，等到身體好轉，我也能馳騁其中，現階段散步就好。
是不是也該買瓶香氛送自己了呢？如果這就是人生，是否，揮灑些玫瑰、橙香、牡丹、夜來香，最後以廣藿鎮局較好？阿，這又是慾望了阿？阿，還是算了吧，趁此秋夜享用無盡無涯的「明月如霜，好風如水」，路途多遠，我就能擁有清風明月多久。
路徑與橋身迂迴曲折，公園被夜色漆髹得僅剩些許建物的微弱燈火，我突然想起內分泌科醫師的話：「你媽和阿姨都是甲狀腺亢進，妳怎麼會是低下？」
我就這麼突然地想了起來。
月籠建築，成那隱約的紗網，風蹁躚麗池湖面，我低頭沿著來時路，緩緩地走了回去，緩緩地。
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